Si, anche io sono squilibrato....

Mi circondo di persone squilibrate...

Soprattutto la mia dolce metà è squilibrata, al pari di tutte quelle che l'hanno preceduta...

Squilibrato chiama squilibrata... L'inverso della teoria dei poli opposti... Gli squilibrati si attirano tra loro....

E dopo una notte in bianco, passata a chiedermi perché la bellissima M, di fianco a me, nel mio letto, stesse provando nei miei confronti sentimenti di odio, mi trovo a scrivere queste poche frasi sconnesse...

Perché stanotte è stata surreale, perché stanotte non ho chiuso occhio, l'ho passata a guardare la bellissima M che se la dormiva con sentimenti d'odio dentro, con un umore devastato dai miei errori e dalle mie frasi dette così, in un momento in cui avrei voluto spaccarmi la testa con un martello tanto ero incazzato...

Sono un disastro, la bellissima M è troppo complicata, a volte, per me.... E non riesco a gestire niente... Ho un mostro che mi rode il cervello, ho la mia vita passata nella testa che a volte affiora, mi fa precipitare nel ricordo di un'altra squilibrata... alla quale nonostante tutto voglio un bene dell'anima...

Ho la mia vita attuale, del tutto diversa, con una concubina "a ore", con una casa da gestire, uno stipendio che non basta mai...

Una vita passata a cercare di far felice qualcuna, la prima, la seconda, la terza... L'uomo perfetto che non esisterà mai, e ora la paura di perdere tutto mi fa vivere le cose come un perfetto idiota, mi sono caduti gli attributi, non reagisco più, so solo chiedere scusa per cose che non commetto, so solo sdoppiare la mia personalità e passare sopra tutto quello che mi succede, come se mi guardassi da uno schermo televisivo, come se mi telecomandassi in una vita che non mi appartiene...

Sono pieno di pensieri, di paure, di paranoie, di colpe che mi infliggo da solo, di rinunce, di ansie...

Ho paura del futuro, ho paura di tutto... Ho paura di non farcela, ho paura di reagire... Ho paura di perdere...

A volte voglio stare solo, sempre più spesso mi pento amaramente di essermi "sistemato" di nuovo, con una persona complicata... Le sue complicazioni mi impediscono di ragionare, ho paura di farla soffrire a volte... le sue reazioni sono troppo per me...

La mia piccola casa è il mio mondo ora.. In questo momento benedico il fatto di essere da solo e di poter scrivere quello che diavolo mi pare in questo mio diario ben poco segreto...

E in questa piccola casa oggi, da solo, mentre ascolto musica devastante, leggo un biglietto che la bellissima M mi ha lasciato dentro un libro... Proprio mentre credevo che mi stesse per dare un calcio nel culo... E il biglietto dice, nel modo tipico della bellissima M, che prima di ammettere l'amore si strapperebbe i capelli dalla testa uno per uno, che la bellissima M mi ama...

Sono il suo tesoro, dice lei.... Ma nel mentre sono distrutto dalle sue parole dette, non scritte, dieci ore prima...

Dai suoi sms "contro"...

E lo scopro proprio mentre sto per abbandonare tutto, mentre sto per cedere e sclerare definitivamente...

Uno sclero che la farebbe volare via, una delle mie frasi maledette, di quelle piene di cattiveria, dette per ferire e per allontanare una volta per tutte...

Ho una vita meravigliosa, una famiglia meravigliosa, pochi amici meravigliosi... Ho vissuto in un sogno per trentatre anni, a volte mi illudo che il sogno sia ancora lì, nella mia vita, nei miei pensieri...

Forse c'è ancora... Ma non oggi..

Sono combattuto, sono solo... Una persona sola, circondata da persone meravigliose e, a tratti, squilibrate...

Sono il mio migliore amico oggi... Forse lo sarò per sempre...

Ora basta................