.. che tutto stesse andando bene, molto bene, molto meglio di prima...

Sembrava che la pace fosse di nuovo tra noi...

Sembrava che non ci fossero problemi...

Invece ancora problemi, problemi, problemi, inaspettati, già noti, non risolti, forse non risolvibili...

E io ne ho sempre meno voglia...

Non ne ho voglia... voglio una vita tranquilla...

E' troppo bella e troppo di sani principi, potrebbe essere la madre dei miei figli, la donna della mia vita.. Ma non con questi problemi... E non con la mia poca voglia di gestirla, di gestirmi, e di gestire tutto il resto..

Non ho voglia di capire, non ho voglia non ho voglia non ho voglia...

Ed è già un brutto segno che stasera mi abbia già detto che non verrà a casa e io sia così, tutto tranquillo... Certo un po' triste.. Ma voglio stare un po' con me stesso e capire quanta voglia ho ancora di combattere...

Aspetto il corso degli eventi...

Oggi sono sereno..

Ieri mi sono addormentato vestito, mezzo morto... alle tre e qualcosa del mattino...

Stamattina mi son svegliato prestissimo perché mi sono dimenticato di spegnere la radiosveglia...

Poi ho spento, mi sono spogliato e ho continuato a ronfare beatamente per altre tre orette..

Ho guardato l'Ispettore Derrick..

Sono andato a pranzo dai miei....

Sono tornato qui, nel camper al sesto piano...

Ho sistemato l'armadio in versione "spring/summer" e sto aspettando la bellissima M...

Sono sereno...

.... è il mio vicino di casa...

Condividiamo il camper al sesto piano, diviso da un muro...

Ieri c'era la partita del Manchester contro il Chelsea....

Mai sentito un invasato così... Ha tirato bestemmie per tutta la partita....

Mi è venuta l'idea malsana che fosse di Londra... Ma non è di Londra...

Ha urlato, spaccato tutto, probabilmente era fatto come un caimano di tutte le sostanze possibili...

Non dev'essere sano di mente, poveretto... Parla con un animale immaginario...

Ha rotto i coglioni, a fine partita, con la chitarra e la sua voce nasale... Alle 3 del mattino...

Ma io lo ammiro... Perché è uno che si fa i cazzi suoi... e di questi tempi sono sempre di meno coloro che si fanno i cazzi propri....

E' un personaggio enigmatico l'Uomo Ragno... Lo chiamo così perché quando si dimentica le chiavi va dai vicini a chiedere se lo fanno passare da casa loro perché così lui attraversa il tetto e "atterra" a casa sua dall'alto...

Però mi è simpatico... A volte mi piacerebbe invitarlo a casa per farci due risate...

Quando parte mi lascia il suo numero... <<se senti rumori strani chiamami>>

Come se da Roma o da dove cacchio va quando parte possa farci qualcosa...

Ma quando sono rimasto solo in questa casa mi ha fatto compagnia, coi suoi casini, con il suo insultare il vicino del quinto piano che, sia a me che a lui, sta sulla punta dell'uccello....

E' un grande l'Uomo Ragno...

Ieri finalmente ho passato una serata da vero fidanzato.

E' arrivata verso le 20.30, abbiamo cenato, guardato la tv, non abbiamo avuto la minima discussione, ci siamo coricati felici e contenti, e felici e contenti ci siamo svegliati.

Così dev'essere!

Dopo aver mangiato una fetta di salame, per giunta comprato da lui....

<<E' meglio una martellata sui coglioni che mangiare questo schifo!>>

Mitico!

Ieri notte c'è stato un chiarimento...

La bellissima M è rimasta da me...

Forse si riparte... ora vediamo...

Oggi comunque sono decisamente più contento...

Mi sa tanto che anche la bellissima M è andata...

Ho cercato di capire ma proprio non ci riesco... Evidentemente non era destino...

Il marcio che ha vissuto in passato lo proietta su di me, pensa che sia marcio pure io...

Non so più cosa pensare... Non ne ho più voglia... Guardo avanti, e ciccia....

E' una domanda.. ma rispecchia l'andamento della giornata...

Oggi c'è stato un litigio bruttino con la bellissima M, insomma è la prima volta che è riuscita veramente a farmi perdere la pazienza...

In macchina risuona ancora l'eco delle mie urla...

Forse è la fine... Ho le palle molto girate... molto...

Lei dice sempre che più di tre mesi non dura... in genere.... ma con me era fiduciosa...

Ho paura che quello poco fiducioso, ora, sia io...

Vedremo cosa succederà... Per oggi non la voglio vedere né sentire...

Cazzo....

Sono troppo contento... Aspettavo con ansia.... Avevo il terrore.... E invece è andato tutto bene....

Ho donato il sangue da poco... Stavo aspettando l'esito delle analisi, perché io in 33 anni suonati non sono mai stato amico di medici e analisti.... E per paura, per non-voglia, per un sacco di motivi, non avevo mai fatto un'analisi del sangue come si deve...

E ovviamente ero terrorizzato dal risultato...

Perché chi non si fa controllare mai diventa paranoico.... Qualche rapporto non protetto mi ha fatto diventare ancora più paranoico....

Ma sto bene... O meglio, le analisi dicono che è tutto ok....

Ho passato dieci minuti di autentica euforia...

Sono strafelice...

Non so perché, non so per come.... Ma è arrivato....

Forse avevo bisogno di sfogarmi... Forse gli ultimi giorni con la bellissima M mi hanno provato in maniera significativa...

Forse il negativo che c'è dentro di me è voluto venir fuori...

Ora è passato... Ma non mi capitava da tanto...

Non so più cosa pensare... Non so più cosa voglio dalla vita... Sono giù...

A volte vorrei tornare indietro....

A volte mi chiedo dove voglio andare....

A volte penso che sia la via giusta....

A volte penso che dovrei stravolgere tutto, di nuovo....

A volte è difficile.....

A volte è meraviglioso....

Oggi non so....

Medito....

Si, anche io sono squilibrato....

Mi circondo di persone squilibrate...

Soprattutto la mia dolce metà è squilibrata, al pari di tutte quelle che l'hanno preceduta...

Squilibrato chiama squilibrata... L'inverso della teoria dei poli opposti... Gli squilibrati si attirano tra loro....

E dopo una notte in bianco, passata a chiedermi perché la bellissima M, di fianco a me, nel mio letto, stesse provando nei miei confronti sentimenti di odio, mi trovo a scrivere queste poche frasi sconnesse...

Perché stanotte è stata surreale, perché stanotte non ho chiuso occhio, l'ho passata a guardare la bellissima M che se la dormiva con sentimenti d'odio dentro, con un umore devastato dai miei errori e dalle mie frasi dette così, in un momento in cui avrei voluto spaccarmi la testa con un martello tanto ero incazzato...

Sono un disastro, la bellissima M è troppo complicata, a volte, per me.... E non riesco a gestire niente... Ho un mostro che mi rode il cervello, ho la mia vita passata nella testa che a volte affiora, mi fa precipitare nel ricordo di un'altra squilibrata... alla quale nonostante tutto voglio un bene dell'anima...

Ho la mia vita attuale, del tutto diversa, con una concubina "a ore", con una casa da gestire, uno stipendio che non basta mai...

Una vita passata a cercare di far felice qualcuna, la prima, la seconda, la terza... L'uomo perfetto che non esisterà mai, e ora la paura di perdere tutto mi fa vivere le cose come un perfetto idiota, mi sono caduti gli attributi, non reagisco più, so solo chiedere scusa per cose che non commetto, so solo sdoppiare la mia personalità e passare sopra tutto quello che mi succede, come se mi guardassi da uno schermo televisivo, come se mi telecomandassi in una vita che non mi appartiene...

Sono pieno di pensieri, di paure, di paranoie, di colpe che mi infliggo da solo, di rinunce, di ansie...

Ho paura del futuro, ho paura di tutto... Ho paura di non farcela, ho paura di reagire... Ho paura di perdere...

A volte voglio stare solo, sempre più spesso mi pento amaramente di essermi "sistemato" di nuovo, con una persona complicata... Le sue complicazioni mi impediscono di ragionare, ho paura di farla soffrire a volte... le sue reazioni sono troppo per me...

La mia piccola casa è il mio mondo ora.. In questo momento benedico il fatto di essere da solo e di poter scrivere quello che diavolo mi pare in questo mio diario ben poco segreto...

E in questa piccola casa oggi, da solo, mentre ascolto musica devastante, leggo un biglietto che la bellissima M mi ha lasciato dentro un libro... Proprio mentre credevo che mi stesse per dare un calcio nel culo... E il biglietto dice, nel modo tipico della bellissima M, che prima di ammettere l'amore si strapperebbe i capelli dalla testa uno per uno, che la bellissima M mi ama...

Sono il suo tesoro, dice lei.... Ma nel mentre sono distrutto dalle sue parole dette, non scritte, dieci ore prima...

Dai suoi sms "contro"...

E lo scopro proprio mentre sto per abbandonare tutto, mentre sto per cedere e sclerare definitivamente...

Uno sclero che la farebbe volare via, una delle mie frasi maledette, di quelle piene di cattiveria, dette per ferire e per allontanare una volta per tutte...

Ho una vita meravigliosa, una famiglia meravigliosa, pochi amici meravigliosi... Ho vissuto in un sogno per trentatre anni, a volte mi illudo che il sogno sia ancora lì, nella mia vita, nei miei pensieri...

Forse c'è ancora... Ma non oggi..

Sono combattuto, sono solo... Una persona sola, circondata da persone meravigliose e, a tratti, squilibrate...

Sono il mio migliore amico oggi... Forse lo sarò per sempre...

Ora basta................