E' stato un anno molto difficile..

Finanziariamente abbastanza disastroso, psicologicamente devastante.

Da salvare solo il viaggio a Barcellona a giugno (e nemmeno tutto!), la vacanza devastante a ferragosto e il mio ultimo incontro con la moretta..

Voglio essere positivo, sicuramente passerò un bel capodanno.... e salviamo pure questo.

Il resto è praticamente da accartocciare e buttare nel fuoco..

La cosa che più mi dispiace, anche se alla fine poi non ha avuto tutti 'sti sviluppi negativi, è stato l'abbandono del tetto "coniugale" da parte della mia ex concubina... Come avrete letto nei miei post deliranti di qualche settimana fa ho sofferto davvero tanto, ma come dice quella gran saggia di mia cugina le sofferenze non sono mai gratis.. Prima o poi si incassano le vittorie..

E in questo momento mi sento positivo, gli ultimi 15 giorni di quest'anno hanno determinato una svolta decisiva nel mio umore e nella mia anima..

Benvenuto 2008, speriamo di fare amicizia molto presto!

Auguri a tutti!

Oggi è Santo Stefano... Associo sempre il 26 dicembre, almeno da 6 anni a questa parte, al compleanno della mia ex concubina...

Chi l'avrebbe detto che i rapporti con lei oggi sarebbero stati di un singolo e anonimo sms di auguri, mentre gli anni passati c'era la gioia del rivedersi dopo Natale, del dare e ricevere i regali...

Vabbè, tempi andati... Oggi nonostante tutto sono molto felice.. Ho passato il Natale in famiglia, come la tradizione vuole. A casa di mia zia, con tutti i miei parenti, a ridere e a bere!

Questo è il Natale per il Pacioccone® e niente glielo potrà togliere...

La felicità poi è stata aumentata dal fatto che finalmente il mostro che ho dentro (la mia ex concubina) sta iniziando a ridimensionarsi, perché nella mia testa ora c'è spazio anche per un'altra persona, che lentamente soppianterà tutti i rimasugli di pensieri tristi riguardanti la mia ex.

Sono felice di aver conosciuto la moretta, sono felice anche di non averla vista per questi giorni di natale, perché sono sicuro che quando la rivedrò la mia voglia di vederla sarà alle stelle e sarò contento come un bambino in un negozio di giocattoli..

Probabilmente ora, in queste prime fasi di questa specie di "rapporto" nato venerdì scorso alle 5 del mattino (sabato, in effetti...), non vedersi può essere molto positivo, può creare una base per la "voglia" di vedersi... La lontananza avvicina, quindi domani se la rivedrò sarà una cosa bellissima...

Non è stato tutto rose e fiori.. A Natale, a notte inoltrata, ho avuto qualche "cedimento" e mi sono prodigato in messaggi anche nei confronti della mia ex, ma sono felice di averlo fatto. Sentivo di dover "chiudere" con una frase ad effetto, una stronzata che però potesse rimanere come "cemento" per "tumulare" definitivamente i miei sei anni passati...

Pare abbia funzionato...

Ora vado a guardarmi un film..

Buone Feste a tutti!

Bello ieri... Dopo una cena divertentissima con i miei colleghi degli altri studi notarili sono tornato al baretto dove l'ho incontrata la prima volta..

Ma stavolta sapevo che c'era... E infatti era li...

Dopo un po' di chiacchiere siamo riusciti a sganciarci dai rispettivi amici e ci siamo eclissati soli soletti....

Abbiamo parlato, riso, e poi alla fine un bacetto c'è scappato...

Non so cosa mi stia capitando ma sono molto felice...

Era ora cacchio, una luce sul futuro....

In viale Europa poi!! Roba da molliconi quindicenni!! Che figo...

L'unica sfiga è che stamattina dovevo andare a girare in pista con la macchina e dovevo svegliarmi presto... Ma si sa... Quando c'è la patatina....

Son contento!

Oggi è una giornata un po' così.. Sarà che sono COSTRETTO contro la mia volontà a restare in ufficio sino a orari a dir poco folli (cosa non si fa per un onesto lavoro!), ma avverto una leggera sensazione come di "sbattimento"...

Questo periodo natalizio normalmente, cioè finché ero fidanzato, sarebbe stato forse più stressante...

Giri infiniti per centri commerciali sempre uguali, ricerca spasmodica di regali, ricerca spasmodica di un regalo decente da fare alla concubina...

Di tutto questo mi sono sbarazzato... Almeno per un Natale non ho l'ansia da regalo, anche se comunque due o tre li dovrò fare per forza per non incappare nelle solite figure di merda che in genere si fanno in questi casi.

Ero indeciso se fare o meno un regalo alla mia ex-concubina, con la quale ho cercato di mantenere prima rapporti civili, poi di rimettermici insieme, e tutto questo senza aver la fortuna del minimo risultato.

La signorina non si fa sentire da 10 giorni, secondo me il regalo non lo merita... E non le faccio nemmeno quello del compleanno, che è esattamente un giorno dopo Natale.

Se avesse fatto lo "sforzo" di chiedermi come sto, se sono vivo, come mi sento... Ma niente, per lei oramai sono una sorta di sconosciuto, alla faccia di tutte le cazzate che si dicono che ci si vuol bene e via dicendo. Magari me ne vuole, ma a questo punto chi se ne frega? Non ci si può torturare il cervello con questi pensieri: all'atto pratico non cambia assolutamente niente. Lei non c'è, e nello stato d'animo in cui sguazzo questi giorni non ho ancora ben capito se sia un bene o un male.. Specialmente alla luce dell'ultimo meraviglioso incontro con la bella moretta di venerdì scorso, andato poi a buon fine con un'uscita "di caffè" la domenica successiva.

Insomma, sono sul filo di una lama, potrei tornare indietro e ricominciare a sbattermi per l'ex concubina, come potrei guardare avanti e provare a "sentire" un sentimento sempre crescente per una bella ragazza che quando vedo mi dà la felicità...

Uno normale non avrebbe dubbi.. La seconda! E per una volta voglio essere normale, voglio che la mia vita prenda una piega positiva e penso che dirottando i miei pensieri e me stesso verso la mia nuova piccola conquista non potrò che essere felice e finalmente lasciarmi il periodaccio che ho passato negli ultimi mesi definitivamente alle spalle.

Non ci sono "ma", non ci sono "se"... Voglio VIVERE! E l'unico modo per vivere ora è guardare avanti, scivolare da questo bilico dalla parte giusta.

E oggi, proprio per aver promesso di rimanere in ufficio oltre ogni orario decente, probabilmente perderò la chance di fare un'uscitina pre-nanna con la mia nuova amica... Ma non dispero, un sms si può mandare anche tardi, se avrà voglia di uscire mi farà molto piacere, altrimenti pace e bene per tutti.

E' incredibile, fino alla settimana scorsa avevo molti altri pensieri in testa.. Ora aspetto con ansia che lei mi mandi un messaggio, mi lego le mani per non mandargliene e non sembrare troppo interessato e non spaventarla...

Si, spaventarla, perché anche lei esce da una storia di lungo corso, e ne è fuori da molto meno di me, (solo un mese e mezzo...  contro i miei sei).

Quindi è una bomba pronta a scoppiare, e anche se ostenta serenità è sempre meglio andarci molto piano, per evitare di dover poi sbattersi, in futuro, anche per lei... Se tornasse indietro il ragazzo, ora, non credo che per me ci sarebbe la minima speranza...

D'altro canto essendo stato anche io nella sua situazione attuale, so benissimo che ricascarci con un o una ex è sempre sin troppo facile, soprattutto quando si è stati lasciati...

E se per me quella fase ormai è definitivamente superata (se tornasse ora indietro la mia ex la farei correre!!) per lei sicuramente no, quindi devo andarci cauto e ragionare con puntiglio..

Comunque ho stabilito che vale la pena tentare, perché sembra una brava ragazza ed è molto molto carina, e comunque sicuramente se va male non soffrirò di nuovo come per la mia ex.

Ho scritto un sacco oggi, si vede che avevo bisogno di sfogarmi!

Il primo incontro è andato direi bene... le sensazioni del fugace incontro al baretto venerdì scorso sono state più o meno confermate...

... non aveva la minigonna, ma il resto c'era tutto... comprese un sacco di cose che abbiamo in comune.. Che dire....

Promette bene! Ora vedremo... So solo che oggi mi sento molto felice e positivo..

A presto!

Che bel venerdì... Lo scrivo solo oggi perché in questi giorni non ho avuto molto tempo per scrivere...

Comunque in due parole.. anzi in due righe...

Sono entrato, l'ho notata, bella, mora... E poi mi sono scolato qualche cocktail e ho sparato cazzate con gli amici...

Prima di andar via però c'è stato uno sviluppo...

Per farla breve nel giro di 2 ore sono riuscito a recuperare il suo numero, si, quello della bella mora...

... che a quanto pare ha avuto nei miei confronti parole molto positive...

.. forse oggi ci esco...

o forse no.. però intanto la persona che per sei mesi mi ha occupato la mente e fatto scrivere tutti i piagnistei che potete leggere prima di questo post, è diventata ora piccola piccola...

Il futuro potrebbe essere molto meglio di come lo immaginavo sino a tre giorni fa...

Speriamo bene... Magari non sarà un Natale così merdoso come lo immaginavo..

A presto per gli sviluppi (spero) positivi.. Anzi ci credo, quindi ci saranno sicuramente...

....che un'anima pura e meravigliosa fosse qui ora, in questa stanza vuota, riempita solo dalle note di un'opera per organo di Bach, e dai miei irrefrenabili pensieri...

Fa freddo, ho bisogno di compagnia, ho bisogno del calore umano di un abbraccio pieno d'amore, ho bisogno di dare di nuovo tutto il mio amore...

Ho bisogno di cure!!!

......è pregato di cambiare blog!

Infatti i vaniloqui degli ultimi giorni non hanno portato da nessuna parte... Niente è servito per scuotere l'irremovibile ex-concubina....

E dopo una serata passata a piagnucolare mentre montavo l'albero di Natale, eccomi qui a scrivere la parola "FINE" a una meravigliosa storia d'amore durata 6 anni...

Sono frasi fatte, lo so, ma ora vivo questo momento come se una persona importantissima se ne fosse andata, e sono triste come non mai...

Ma i pianti di ieri mi son serviti a svuotarmi un po' e a pensare positivamente al futuro...

D'altro canto ho avuto solo due storie importanti nella mia vita, e la seconda è stata meglio della prima...

Che dire... speriamo nella terza, sperando che ci sia, prima o poi...

E se cambiassi radicalmente registro? E se (riuscendoci!) smettessi di pensare sempre a lei e cominciassi a credere che una nuova vita con una nuova compagna potrebbe essere possibile?

Tutto sta ad entrare nell'ordine di idee giusto....

Ma è difficile...

Questo week end è stato per me un'altra pagina di sofferenza... Questa volta non ero poi tanto vuoto, e di lacrime ne sono uscite fin troppe... Ho passato una notte a piangere e a pregare, non credevo di ridurmi in queste condizioni un'altra volta...

Forse son stato acciecato dalla gelosia, per averla vista bellissima (come sempre) oltreché vestita a puntino per uscire e fare le ore piccole in discoteca, ma sabato, che pure in discoteca con lei dovevo andarci anche io, ho sbroccato e me ne sono tornato a casa a piagnucolare...

Lo so che lei non mi voleva dare false speranze, lo so che la cosiddetta "fase 2" è andata male dopo appena una settimana, ma sta di fatto che da due mesi circa va avanti quest'altalena di affetto e (solo da parte mia, forse) amore che non si può descrivere.

Ieri mi sono fatto piccolo piccolo, ho messo l'orgoglio sotto i piedi e mi sono prodigato in lunghi sms, scritti mentre piangevo come un bambino, nei quali ho dato il peggio di me stesso, nei quali, come se ce ne fosse ancora bisogno, ho esternato tutto quello che mi passava per la testa nei suoi riguardi..

Credo che una persona "normale" o semplicemente solo un po' "coinvolta" per un'altra persona, dopo aver letto frasi simili a quelle che ho scritto ieri, sarebbe balzata in piedi e,  presa la macchina, si sarebbe fiondata dalla persona ad abbracciarla e a consolarla...

Ma lei no... questa ragazza sta palesando lati del suo carattere che hanno del diabolico...

Eppure penso che raramente una donna abbia visualizzato sul suo cellulare messaggi così belli...

Non mi ha risposto, nemmeno un "crepa"....

E oggi sono qui a riguardare quei messaggi, a scrivere su questo blog che, per fortuna, lei non legge, come se fosse un diario segreto....

Un giorno riderò di tutto questo... lo so....

Ma oggi non è tempo, non ancora...

Quando mi sveglio la mattina spero sempre che sia un giorno più bello del precedente...

Oggi più che mai dovrebbe esserlo, visto che ho passato un week end di merda...

Son stato proprio male, sono ricaduto in depressione... Forse a causa sua, forse perché mi sto esaurendo veramente... I due giorni di down son finiti ieri notte mentre come uno scemo, durante un pianto ininterrotto, le scrivevo sms a piacere con frasi che non pensavo nemmeno di poter far partorire alla mia mente...

Ma niente.... C'è un lato del suo carattere che in anni non ho mai notato. E' diabolico, è freddo, mi fa soffrire in modo incommensurabile...

Mi sento piccolo piccolo, non riesco e reagire e a buttarmi tutto alle spalle, sono così cotto che penso che questa situazione mi faccia bene e nonostante tutto credo che sia positivo essere di nuovo "innamorato", come non mi succedeva da anni... Sembra una cotta da quindicenne, non da uno che di anni ne ha più del doppio...

A tratti mi sento felice, sono felice di pensare a lei, felice addirittura di soffrire quando non la sento o quando il suo "nuovo" carattere diabolico viene fuori e mi fa sentire una merda... Sono addirittura felice di "strisciare" per attirare la sua attenzione...

E tutto questo pur rendendomi conto che questa non è la strada giusta, che dovrei prendermi il mio tempo e il mio spazio e dedicarmi ad altro, impegnare il cervello con qualche altra cosa, animata o inanimata che sia... Potrei curare le piantine del mio appartamentino, potrei lavare più spesso la macchina, potrei farmi un biglietto e partirmene a fare un giretto in solitario per ritrovare me stesso...

Invece niente, sto qui e penso a lei, dovrei lavorare e non lavoro, non ho testa che per lei...

Spero solo che mi passi, perché anche se essere innamorati è meraviglioso, non essere corrisposti è proprio una merda!

Mi domando solo in questi sei anni passati insieme a lei dove cazzo avessi IO la testa, per non rendermi conto di nulla... Si, la amavo, ma ora è una cosa che mi sconvolge l'anima, prima era una routine e una sicurezza nella mia vita, condita da un po' di affetto...

Sono giù, ma mi riprenderò.... Anche se stavolta sta iniziando a diventare davvero difficile...

Il tempo metterà tutto a posto, lo sento...