... a crederci.... a pensare che sarebbe andato tutto meglio...

La bellissima M si è praticamente calmata... Ha smesso di alienarsi e di farmi star male per cose inutili...

Per giorni e giorni siamo stati insieme come due veri fidanzati... Voglia di vedersi, filmetti la sera, zero stress, zero litigi..

Oggi ha tentato un altro attacco frontale ma le è andato male... Il Pacioccone® non reagisce più, non urla, fa cuocere la bellissima M nel suo brodo... E lei si calma.. E basta ora!!!!

Cmq va tutto bene.. almeno con lei..

Invece per il resto ho da fare due interventi, uno al naso (un polipo) e uno all'orecchio (me lo mettono bionico, 'ché non ci sento più un cazzo)...

Sono moderatamente preoccupato... Il naso tra una settimana, l'orecchio tra non meno di otto mesi...

Speriamo bene!

E finalmente un po' di positivismo in questo blog. Ho aspettato un paio di giorni per vedere se tutto si stesse mettendo a posto, e in effetti sembra proprio così.

I chiarimenti e gli scornamenti pesanti degli ultimi giorni hanno riportato la pace e rinnovata stima e fiducia reciproca.

Abbiamo deciso di non perderci, di rimboccarci le maniche e di andare avanti. Con un po' più di tolleranza.

Sembra che funzioni...

Finalmente sto meglio!

Mi ha dato l'ultimatum...

Due ore e mezza di telefonata. Record intergalattico. Mai stato al telefono così tanto...

Abbiamo parlato molto, le ho vomitato addosso tutto quello che non va... Non arretra di mezzo centimetro....

Ho pianto molto... Sto piangendo tuttora..... Ma lei pareva indifferente.

Mi ha detto che il suo fidanzato ci deve essere anche quando si litiga.

Le ho detto che si litiga troppo e che io una cosa così nn l'ho mai sentita.

Le ho detto che i nostri litigi sono malsani, inutili, e il 99% partono da basi inesistenti.

Dice che non ci capiamo.

Speravo che avesse ascoltato le mie parole.

Mi dice che lei non vuole più passare sabati da sola. Che non sono presente, che non ci sono mai quando litighiamo (cioè sempre)...

Io sono sempre più triste....

Cedo.

Decido di vederla. Ma sto male.... Sopporto un po' poi decido. Non voglio vederla oggi.

Lei mi dice che se non ci vediamo oggi è tutto finito.

Aspetto che mi passi quest'apatia... Ma peggiora... Il solo fatto di uscire me la peggiora...

La richiamo. In lacrime. Le dico che non ce la faccio a uscire, che in questo stato pietoso non mi va di farmi vedere... Mi insulta... Mi dice "bravo bravo"... Mi riempie di improperi......

"Io non ce la faccio"...

Non ce l'ho fatta...

Era perentorio il tutto. "o ci vediamo stasera per chiarire o domani per sfancularci"

Stasera è andata. Non esco e non ho voglia di niente.

Il mio grande amore se ne sta andando e io non faccio niente. Preferisco stare qui a non fare niente.

Mi sento un coglione, ma se guardo il mio futuro non posso passarlo con una persona così problematica, polemica. Non posso.

Io sono una persona tranquilla, e ho bisogno di avere una persona tranquilla affianco...

Pero sento che sto dando un calcio in culo a un grande amore... Forse il più grande, anche se è durato poco, della mia vita.

Ma ho deciso che ora non mi faccio più piegare dagli eventi, che non posso decidere la mia vita in queste condizioni. Sto male come un cane bastonato.

Sono solo qui, non c'è nessuno. I miei amici sono andati alla sagra del vaffanculo e sono lontani, ho solo il pc, la tv, il camper al sesto piano...

Sono tristissimo, stavolta la fine è veramente arrivata. Io la amo come non so cosa, ma non c'è futuro... E' ora che me ne renda conto. Ho dato un calcio in culo al futuro....

Sperando che ne arrivi uno migiore.

Ci abbiamo ritentato. Ci sono stati due giorni in cui sembravamo quasi esseri umani. Sorrisi, gentilezze, coccole, amore.

Ieri di nuovo è ripartita alla carica.

Io sono sempre più triste.. Sono uscito ieri, con il mio amico. Il mio amico è single e se ne fotte, forse ha trovato l'elisir della gioia.

Io ieri ho visto in giro solo ultratrentenni cessi, che non porterei a mia madre manco se mi pagassero.

Ho capito quanto sia bello avere una ragazza così bella affianco.. E così di sani principi.

Non una di quelle che vedi in giro, ancora single a 30 e passa anni, a cercare "banane"...

Io non voglio una così... Io ho una ragazza bellissima ed eccezionale affianco... Ma con lei va male, come una maledizione di chissà chi...

Però non va. Non va e basta. L'altro giorno se ne stava andando via dalla mia vita, le ho chiesto di restare e di cercare di capire tutto quello che non va.. Si stava portando via la roba da casa. Poi si è buttata sul mio letto, con una tristezza negli occhi che mi ha fatto star male.

Sulle prime ero pure felice che se ne stesse andando.. Ma è un sentimento conflittuale per un rapporto conflittuale.

Ormai io sto pensando a farmi una vita così... Ma in questo modo non è possibile. La vita dovrebbe essere tranquilla, lei invece è nervosa e mi ha già avvisato che se io non la supporto in questo suo nervosismo finirà male...

Non posso avere questa paranoia, che la mia vita sarà una merda in futuro. Io voglio creare una famiglia, la voglio creare perché voglio far felice i miei genitori, che sono due persone eccezionali.

La voglio creare per me, perché è arrivato il momento di mettere da parte le cazzate e andare avanti, creare qualcosa di concreto. Vivere la felicità di un marmocchio che non ti fa dormire, di una donna al mio fianco che sia fedele e sincera tutta la vita. La bellissima M è tutto questo, ma è complicata e difficile. E io sto per dare un calcio in culo a tutto.

Ricomincerò... forse... con un'altra... Sperando che il passato inizi davvero a insegnarmi qualcosa. Ho sbagliato tutto... E sono triste... Ma la mia strada mi attende...

Ieri è stata una giornata di chiarimenti.

Come dicevo alla fine il sentimento ha vinto sui mille problemi che (tra reali e surreali) ci sono.

Ora vedremo... Comunque l'ultimatum ce lo siamo dati. Se va male stavolta ognuno per la sua strada.

Credo che ci meritassimo un'altra possibilità, visto che tutti e due siamo belli presi.

Speriamo che stavolta vada bene...

... pensare di separarsi così...

Io non voglio perderla. Sono uno squilibrato. Ma la amo...

Non so che dire... vedremo...

..... non lo so... ma oggi è tutto negativo.

Non ho più voglia di stressarmi... mi sono reso conto in questo week end di sbattimento con la bellissima M che sto bene da solo, che non devo rendere conto a nessuno, che la mia casa è il mio rifugio....

Lei ora è cagata, manda messaggi concilianti....

Ma io voglia di conciliare non ne ho più.

Voglio stare solo con me stesso... io amo me stesso... e mi tollero... e non devo modificare i miei comportamenti per stare con me stesso...

La bellissima M è una cosa grande, io ce l'ho nel cuore... Ma io son più importante... Il mio equilibrio e la mia salute sono più importanti....

Lei dice che il nostro rapporto è alla frutta...

E io sono d'accordo con lei...

Mi libero.

Torno solo.

Ho un inverno davanti da passare con i miei amici.

Con le persone che per me contano... La bellissima M, per sua stessa ammissione, conta sempre meno. Però mi sta rovinando l'equilibrio.

E io non ce la faccio più.

E' la prima volta che interrompo il fioretto invernale. Non è mai successo... I miei ottobre e novembre passati a bere succo di frutta sono pagine di storia... Io ora sento il bisogno di bere come un alcolizzato.

E basta.

Basta questo per tutto.

Eh si...

In questo periodo c'è nei miei confronti un attacco multifrontale.

Da un lato il lavoro, dove ci sono casini dell'altro mondo e, come se non bastasse, anche un sacco di pratiche tutte incasinate.

Dall'altra parte c'è la bellissima M che sta sbarellando dallo stress.

E sta facendo sbarellare anche me.

Tutti i litigi nascono da stronzate galattiche, io non li digerisco. Ogni volta che litighiamo (ogni giorno, praticamente) ho sempre meno voglia di starle dietro.

Ma alla fine faccio sempre il burattino. Mi ha in pugno. Mi fa fare quello che vuole lei. Come un beagle ben addomesticato.

Scodinzolo. Le chiedo scusa quando ho ragione da vendere, solo perché so che per lei questo è un periodo incasinato.

Sono triste però... Molto. Conto molto su questo rapporto, vorrei comprare una casa con lei, avere dei figli... Ma come si fa con questi conflitti sempre presenti? Non si va avanti così.

E a volte mi viene voglia di mollare tutto. Di aprirle la strada alla sua vita, e di riprendermi la mia.

La mia vita non è più mia, è sua! Ma perché all'inizio tutto è così bello?

E perché nonostante tutto quello che sto passando il mio amore per lei non scema?

Perché non riesco ad analizzare il fatto che quando non c'è sto meglio?

Perché mi fisso che quando c'è lei per me c'è tutto?

C'è una parte di me che pensa che lei sia la cosa più bella che mi sia mai capitata.

Una parte di me che mi dice che da solo sto meglio.

Il fatto di non poter essere me stesso, il fatto di non poter fumare, di non potermi rovinare come al solito di birrette e pensieri illogici...

L'amore questa volta mi ha colpito nella sua forma più negativa. Dipendenza, appartenenza... Mi sento dipendente e appartenente... Insieme... Io odio la dipendenza, ma è così. Sono dipendente da lei, dai suoi umori, dalle sue stravaganze...

Vorrei dare un calcio in culo a tutto.

Vorrei pentirmi amaramente per aver iniziato una storia con una persona senza averne le basi.

Vorrei esser rimasto single per ancora un annetto...

Solo che io sono dipendente dalle donne. Ne voglio una al mio fianco, e ora che ce l'ho, che sono innamorato di lei e di ogni sua stranezza, mi lamento.

Ma davvero ci vogliono PALLE per stare con lei... Dovrei rivedere tutti i miei comportamenti, tirare fuori i coglioni ma non solo per urlare come una zitella acida quando litighiamo, ma per far capire a lei che io non sono il suo burattino. Non ce la faccio però. Sono debole da questo lato.

Se avessi trattato chiunque delle mie ex come tratto lei (questo per aver fatto tesoro degli errori, ma che cazzo!) ancora ora probabilmente non avrei perso l'ultima.

Che è scappata con un rappresentante di unghie finte quasi quarantenne... Un vecio del cazzo. Con tutti i difetti che avevo io più chissà quanti.

Come è ridicola la vita a volte. Ora penso che se perdessi la bellissima M per me sarebbe un dramma... Con la stessa forza di quando pensavo che trovarla per me sarebbe stato il paradiso.

Ma questo non è il paradiso. Io non voglio un rapporto così conflittuale, ed è da otto mesi che ci combatto. Il conflitto ce l'ho con me stesso. Penso in prospettiva che lei sia la donna per me, quella che mi smuove, che mi sprona, che mi provoca, con la quale litigo... Non litigo mai io, non ne ho voglia...

Poi penso che senza di lei starei meglio forse... Penso che questa piccola casetta sia più bella senza donne dentro... Come quando se n'è andata la ex concubina... Io ero gioioso... Ho provato l'ebbrezza della libertà. Non aveva nemmeno varcato la soglia di questo posto che io ero già felice, al mare, a guardare culi di brasiliane ingrifate, e a godere della libertà ritrovata.

E' durata poco però. Passate le chiappe brasiliane ci sono stati mesi di depressione pesante, di pianti, di rimpianti, di "se" e di "ma"...

Sono stato malissimo... Ho pianto tutte le mie lacrime e mi sono sentito pronto, dopo mesi, a ricominciare. Ma all'inizio era bellissimo, ora inizia a diventare pesante.

E penso che se lasciassi tutto e mandassi tutto a fanculo soffrirei si, ma solo temporaneamente... Il tempo mette tutto in ordine, prima o poi...

Ma ho paura... Pur con il caratteraccio della bellissima M, sono convinto che i lati positivi siano di gran lunga superiori.

Sono convinto che in giro sia pieno di troie, e io di tutto ho bisogno tranne che di una di quelle...

Lei non lo è.. Lei è fedele, è sincera, è grande...

Ma io non so se ce la posso fare.. Sono triste, sono stanco di questi litigi inutili, sono stanco di battibeccare, di incazzarmi e di dovermi incazzare secondo i suoi canoni, 'ché altrimenti si offende e mi prende per isterico...

Ho bisogno di tempo per meditare... Di un po' di tempo... Non chiedo altro...

Avrò la forza di chiederlo anche a lei?

Eh si, proprio perché ieri cercavo di placare le mie mani, per evitare di scrivere sul cellulare un messaggio alla bellissima M, oggi me ne sono preso le conseguenze.

In realtà il mio "freno" di ieri notte ha funzionato. Finito di scrivere il post, dopo mezz'oretta mi è arrivato un sms della bellissima M, che, pur sempre incazzata nera, mi ha scritto con la scusa di chiedermi se ero arrivato a casa che era preoccupata 'ché incazzato così non mi aveva mai visto...

1 a 0 per il Pacioccone®

Però oggi ho di nuovo ceduto. Stamattina, in ansia completa per non aver avuto il messaggio della mattina da parte sua, le ho scritto io per primo.

La stronzata più grande della giornata.. Potevo rimanere ancora in attesa e farla friggere, invece niente.

Per tutta risposta mi son sentito dire che ha bisogno di staccarsi un po' da me per "chiarirsi le idee"...

Insomma, l'ho presa nel culo. L'avrei dovuto fare io questo passo.. Ma la mia paura atavica di rimanere solo un'altra volta mi fa, a volte, dimenticare di avere le palle appese lì sotto...

Pazienza... Forse è la decisione giusta. Dice che non mi vuole assolutamente lasciare, che se fa così è solo ed esclusivamente perché non mi vuole perdere. C'è stata anche una parziale ammissione di colpa da parte sua ("in questo periodo mi sento uno straccio e sono mezzo esaurita")...

Ok bellissima M...

Tutto questo sbattimento, l'ansia che ho provato durante tutto il giorno, le facce delle persone che mi circondano che si interrogano sul perché la mia faccia sia tuttora così devastata oggi, tutti a chiedermi "Ma hai dormito stanotte?"

Si, in effetti ho dormito. La bellissima M mi ha detto stamattina in uno dei suoi messaggi che non ha chiuso occhio...

2 a 0 per il Pacioccone®

Ma non è questo il punto. Il punto è che posso anche vincere 10 a 0, ma se mi sento così alla fine chi vince è sempre lei.

E questa fase mentale che ho, questo rapporto che non si sblocca, questo allontanamento volontario della bellissima M, mi ha fatto decidere di interrompere il fioretto anti alcol, almeno finché non capisco di che morte deve morire il mio rapporto.

Comunque io non la cerco più. D'altro canto è chi si allontana che poi deve tornare... Se torna... Io sono sempre qui.

E' da un po' che non scrivo... Ultimamente il mio umore è molto altalenante... Con la bellissima M sta iniziando ad andare un po' a rotoli...

Ho fatto grandi passi, ho conosciuto la famiglia, ma lei è sempre più negativa, dice che mi ama ma che non si fida (proprio perché mi ama, forse), litighiamo di continuo e oramai quella che era la mia proverbiale pazienza si è esaurita.

Poi tutto è un enorme "up & down"... Addirittura all'interno della stessa giornata ci sono momenti di altissima euforia e di devastante depressione...

Sono molto confuso dai suoi comportamenti... Mi ha scritto un biglietto bellissimo, mi ha scritto che io sono il suo tesoro, che sono una persona meravigliosa... Me l'aveva scritto a Marzo, me l'ha regalato per il mio compleanno, con una scritta che più o meno diceva che quelle parole, quelle scritte a Marzo subito dopo avermi conosciuto, le pensava ancora... Forse le pensa ancora, magari non stanotte, visto che siamo reduci da una bella litigata in macchina, con tanto di dormita separata, ognuno a casa propria....

Io non ho voglia di dormire, ho un agghiacciante bisogno di sfogarmi.

Ho deciso di fare a meno della birretta per un po'... Un mese e mezzo, per l'esattezza. Sino al 30 novembre (escluso) non berrò nemmeno un alcolico.

Se oggi potessi bere, però, qualche birretta l'avrei fatta fuori, giusto per calmarmi.. Ma oggi la mia calma è questo blog, è scrivere il mio sconforto, parlare del mio futuro, che vedevo roseo e meraviglioso con la bellissima M, e che ora vedo nero...

Nero come le paranoie che si mette lei, e che stanno rovinando un rapporto bellissimo, ancorché un po' malato...

Dopo giorni e giorni di paranoie oggi e ieri mi ha regalato un po' di sorrisi... Stanotte per una minchiata ha ricominciato a stressarmi, ad ammorbarmi...

Io la amo, ma so che così non può continuare. So che sta passando un periodo molto stressante, ma io non posso essere il punching ball della sua stanchezza, delle sue paranoie e dei suoi malumori... Ho avuto pazienza, oggi forse l'ho persa... Spero non definitivamente, perché nonostante tutto io credo che questo strano e curioso rapporto di coppia possa andare avanti.

Credo nell'amore, grazie a Dio... Ma credo anche nello stare bene insieme...

Oggi per la prima volta da quando sto con la bellissima M non farò quello che ho sempre fatto, e cioè chiedere scusa via sms per la situazione, per i miei comportamenti. Molte volte in passato ho chiesto scusa per cose che non avevo nemmeno fatto, giusto per il quieto vivere e per l'amore che ho per lei. Oggi non chiederò scusa, non chiamerò, non manderò sms...

Però sono tristissimo, perché lei è orgogliosa e mai e poi mai manderà un sms per dirmi anche "crepa"... Mai e poi mai farà una chiamata...

E stanotte andrà così, solo, nella mia piccola casetta, ad ascoltare musica triste e senza nemmeno poter bere una birretta di conforto...

Domani cercherò di resistere, ma non garantisco la riuscita della cosa. Vorrei che facesse lei il primo passo, giusto per avere la dimostrazione scientifica di quello che penso, e cioè che lei mi ami così tanto da essere troppo paranoica, da non godersi il rapporto e, in defintiva, da produrre l'effetto negativo di allontanarmi, con questi infiniti e inutili litigi, con queste devastanti paranoie.

Ma alla fine è probabile che il passo indietro lo farò io.. Probabile, ma non certo. Non sono felice oggi, vedo nero, vedo nero.... Vedo che forse non ne vale più la pena... Ma amo, sono innamorato...

Di lei, dei suoi problemi, delle sue paranoie, della sua bellissima persona..

Sono confuso. Triste..

Bellissima M ti prego non rovinare tutto...

Beh... a 34 ci siamo arrivati....

Ma posso continuare a dire, a chi mi chiede l'età, "una trentina"...

Oggi è una bella giornata, bellissima... Sono felice, ho festeggiato in ufficio, stasera festeggio con la bellissima M, domani festeggio con i miei amici...

Bello!

Eccolo il Triciclo Turbo II®. Non è proprio lei, ma è identica a questa... E' arrivata due settimane fa, ma tra una cosa e l'altra sono riuscito a ritirarla solo lunedì scorso... Ce l'ho già una settimana e sono contentissimo dell'acquisto, ci sono già affezionato come è sacrosanto per me per ogni mezzo meccanico che ho avuto... La adoro... Il "II" nel nomignolo che le ho dato è perchè nel 2000 ne avevo comprato un'altro, il Triciclo Turbo I®, che mi ha dato tante soddisfazioni e che ora vive sereno nelle mani di mia cugina che sta a 200 km da qui.

Non scrivo da molto sul blog, ed ecco il resoconto di quello che è capitato dall'ultima volta che ho messo lettere e parole e frasi qui dentro, in ordine cronologico...

- il 19 sono partito in Germania, alla volta del mio paradiso terrestre preferito, cioè il Nürburgring, la stupefacente pista chiusa per manifesta pericolosità (ci si è incendiato Niki Lauda dentro, nel '76), ma che resta e resterà sempre la pista più bella del mondo per gli appassionati di auto come me, e come milioni di altre persone che ce l'hanno nel cuore. In genere ci si va con macchine affittate per non squagliare la propria, quest'anno siamo partiti in 5 e abbiamo affittato due macchine. Una è tornata nuova, l'altra un po' meno... Il Nürburgring  non perdona.. non per niente lo chiamano l'inferno verde...

- il 22, quando sono rientrato dal viaggio in germania, ho fatto 250 km di strada con i miei amici e sono arrivato in città giusto giusto per ritirare il Triciclo.. Che bellezza!!!

- nel frattempo ci sono stati litigi telefonici con la bellissima M, sempre più matta, sempre più adorabile...

- la bellissima M è stata operata l'altro giorno, e questo mi ha portato a fare un passo che volevo procrastinare ancora un po', ma l'evento purtroppo non permetteva ulteriori "rimandi"... sono andato a pranzo a casa sua, con genitori, fratello, nipoti, etc... però mi sono divertito e sono stato benissimo, alla fine il passo andava fatto, dopo 8 mesi quasi 9...

Ora sono solo a casa, mia madre oggi è venuta (mi vergogno un po'!) e ha fatto pulizia in questo cesso di casa che non riesco più a seguire, tra lavoro, bellissima M e tutto il resto....

Ora sembra la casa di una persona a modo... Prima sembrava la casa di un albanese!

E' tutto per oggi...